Una Llamada

Recibió una llamada telefónica… pensando que era ganador de una lotería o premio, asentía y confirmaba su número de cédula y dirección a quien para su desencanto, resultó ser un vicecónsul quien al verificar sus datos personales le leyó una cartilla oficializando su designación como jurado de votación para las elecciones. Con desgano anotó fechas, direcciones e instrucciones pertinentes en su agenda. Por su mente desfiló la posibilidad de ser víctima de una broma, pero la llamada se transformó en un fatídico estruendo de patrióticas trompetas, anunciando el llamado a donar varios domingos a la patria.

Intentó escapar del compromiso alegando esporádicos quebrantos de sentimientos patrios y se envalentonó al preguntar que ocurriría si no le daba la gana de asistir. Anarquía. Con Constitución en mano, la voz consular describió en forma amenazante castigos que iban desde una multa de10 salarios mínimos hasta la cancelación del pasaporte. Miedo.  Mientras escuchaba las repercusiones de no asistir como jurado, la “huelga de patria” se le iba desinflando.

Colgó el teléfono y revisó su calendario para cerciorarse que no era el Orwelliano 1984.  Recordó sin saber por qué, aquel escudo de Colombia que cuando estudiante calcaba en su cuaderno de Sociales con las palabras “Libertad y Orden”. Después de la llamada comenzó a sentir delirio de persecución estatal y se llenó de dudas alrededor del imaginario de la nación a la que pertenecía.  Era mal colombiano por no querer ser jurado electoral? Acaso no tenia la “pasión” necesaria para madrugar un domingo a contar votos? Sería posible que su país tuviera la capacidad de pasarles cuentas de cobro a sus ciudadanos por no asistir a la fiesta electoral? Existiría un cubículo en la Registraduría, con pantallas gigantes monitoreando cédulas, recibiendo informes de asistencia para después multar a aquellos que no quisieron participar?  El mito del Big Brother se hizo más real.

Decidió curarse en salud y madrugó ese domingo a participar como jurado al llamado patrio. No recibió notificaciones adicionales ni instrucciones algunas de cómo ejercer la labor impuesta; “después se enteró que dizque esa era de su entera responsabilidad”. Asistió con la ceguera que otorga el miedo, a un recinto lleno de otras victimas de la extorsión. Era peor que ir a misa de mala gana; en el purgatorio al menos cada quien asume a su manera sus penas, pero en este caso no sabía que esperar.

Para su sorpresa, otros ciudadanos también acudieron al llamado; la intimidación había sido efectiva. Nadie quería ser víctima de una persecución por parte de la Registraduría.  Con la mejor disposición se cumplían todos los requisitos impuestos. La contienda electoral duró aproximadamente 8 horas, entre bostezos, conversaciones forzadas, un almuerzo de 15 minutos y quejas de votantes que pensaban que los jurados eran culpables del diseño de los formularios-jeroglíficos para votar. La eterna jornada terminó con el himno nacional, finalizando así la votación  e iniciándose el conteo. Muchos de los jurados, ignorando el cansancio de la jornada, cerraron sus ojos, pusieron cual Uribes, su mano en el corazón y mientras tarareaban el “Oh inmarcesible…” se empalagaban con conteos rápidos para dar término a la tortura.

Después de múltiples vueltas y de seguir instrucciones dizque para asegurar la transparencia del ejercicio, finalizó la jornada. Los formularios se empacaron y entregaron a la persona designada y a cambio se recibió un documento certificando la participación como jurado. La sensación del deber cumplido embargó de felicidad al combo de gratinianos y hambrientos servidores de la patria con la esperanza (si es que no se pierde el certificado) de que no figurarán en la lista de morosos patriotas de un Estado sin cara.

La Venganza de Diderot

Intento infructuosamente de imaginarme el mundo antes de la Ilustración: sin  enciclopedias, internet, wikipedia, google, que puedan corroborar hechos y ofrecer así sea de manera escueta, soluciones y respuestas a un mundo de constantes interrogantes.  En ese antiguo mundo me imagino que se recurría a la sabiduría de aquél quien tuviese más canas, para aclarar cualquier duda; con una mezcla de Alzheimer, mala memoria e imaginación, los viejitos desempolvaban sus plumas y respondían lo que se les viniese a la cabeza. Esta sentencia era acatada, ya que no había otras fuentes de conocimiento disponibles.

Prueba del poder de las canas, es el legendario Ponce de León, quien organiza una expedición en busca de la aclamada “Fuente de la Eterna Juventud”.  Herodoto y Alejandro Magno habían hablado del riachuelo de Bimini en la antigüedad, y con las ganas de quién anhela juventud eterna, organiza y emprende expediciones en lo que hoy se conoce como “La Florida”.  El pobre Ponce de León, con una imaginación vivaz, sediento y ojeroso, veía con recelo a cuanto niño se le aparecía, y con cautela los entrevistaba para indagar la ubicación de la fuente del codiciado riachuelo. Hacía gárgaras de malaria en cuanto pozo visitaba, deteniéndose a ver si las arrugas se le disipaban en los dias a seguir, y asi, las tertulias alrededor del tema alimentaban un mito que se engordaba sin piedad, seduciendo a las garrapatas de la imaginacion.

Qué dicha poder participar en una de esas tertulias, en donde la realidad y lo imaginario se disfrazan continuamente. Asi como Ponce de Leon, Ursua, Pizarro y Cortez se desbocaron en busca de “El Dorado”.  Marco Polo desafio un mar plano, cundido de serpientes marinas gigantes para descubrir las Indias, y asi innumerables valientes sin Blackberry o Iphone, se comieron el cuento enterito, basaron expediciones en datos no verificables o constelaciones, para tristemente descubrir que el mundo imaginario era lo unico que bastaba para motivar expediciones en el mundo real.

Es dificil concebir que expediciones de tal magnitud se generaran buscando algo, que al menos hoy, resulta tan chistoso y absurdo como una “Fuente de la Eterna Juventud” o “Atlantis”. Mientras crecía, las dudas me las disipaban mis padres y abuelos, quienes eran una fuente incontenible de conocimiento. Si las canas no disipaban las dudas, estas eran aplastadas por el peso implacable de uno o dos tomos de la Enciclopedia Britannica.  Como las enciclopedias eran aparatosas para transportar, muchas veces el saber era reemplazado por aquello que se veía en las películas o en television. Y asi poco a poco, el conocimiento se fue despegando de las personas (con o sin canas) y se fueron aferrando a objetos inanimados como televisiones, libros y otros aparatejos.

Hoy en día el espacio para adornar los cuentos, para hablar “paja” o tertuliar, cambia con la aparición del iphone y el blackberry, los cuales ofrecen una expedita y aparentemente veraz respuesta a todo lo imaginable.  La controversia con respecto a alguna fecha, astro planetario, significado de una palabra, amante de  presidente, se puede aplastar con una búsqueda que demora entre 1.8 y 5 segundos, dependiendo de qué tan buena sea su conexión.  Hacer un crucigrama es una papaya, memorizar fechas y lugares ha quedado obsoleto, imaginarse lo que está pasando en otro lugar ya no es necesario, asfixiando la tertulia, el escepticismo y la controversia, que tanto ilumino y emborracho a Ponce de Leon y sus secuaces.  

Quebrantos de Imaginación

Por Gonzalo Fuenmayor

Hay días en que sorpresivamente pierdo la capacidad de comprender metáforas, asumiendo todo lo que ocurre de manera literal. Estos quebrantos de imaginación aparecen con cierta frecuencia en meses sin la letra ”r”. No hay síntomas previos, temblores o sudoración excesiva. De un momento a otro, ya sea en plena conversación o cepillándose los dientes, el mundo se convierte irónicamente en lo que es: no hay poesía o interpretaciones, sólo una sucesión de eventos caóticos en sincronía, y sin crema chantilly.



Y esta pérdida de imaginación no se aplica a interpretaciones de poemas de Becquer o Neruda…se remite a la poesía empolvada e invisible de la cotidianidad. De manera casi automática, entre otras cosas, empiezo a probar si el mundo sabe como huele, haciendo gárgaras con champús y tintas, lamiendo pétalos de flores y masticando borradores. Todo se convierte en lo que es, las noticias y los periódicos, los comerciales de televisión y hasta las películas de Hollywood de repente dicen verdades, asfixiando cualquier campo para la duda. La imagen y la palabra son lo que son; un mundo de absolutos, dejando las teorías de la relatividad a un costado.



En las conversaciones que se tienen a diario a veces aparecen estos quebrantos. Al estar en un restaurante y pedir que nos “regalen” una “copa de vino de la casa”, dudo si en verdad la regalen, a pesar de estar en un establecimiento comercial y de paso me pregunto de cuál casa será dicho vino. Cuando somos víctimas de conversaciones con exageraciones, me detengo a pensar si en realidad había “millones de personas en la sala”, cuándo será el funeral de la persona que estaba “muerta de risa”, o el tipo de dieta de quien alguna vez dijo que le dieron un beso que “le supo a cucaracha”. Frases como “había full poquita gente” o “hacer el amor” se convierten de repente en acertijos indescifrables y puntos muertos en conversaciones cotidianas.



Las emboscadas de la literalidad han motivado el andar con diccionarios y hasta cronometros, con el unico proposito de contabilizar cada vez que en una llamada telefonica o reunion, se nos pide que es esperemos “un minuto”. La repentina pérdida de la imaginación hace evidente la dependencia del mundo actual en la metáfora. Tener la posibilidad de ver o leer algo, y que esto tenga el potencial de significar o aludir a algo completamente distinto es asombroso. Todo puede significar otra cosa y nada al tiempo, haciendo de la literalidad un sinónimo de estancamiento.



Aquella fidelidad a lo literal –ese analfabetismo metaforico- tiene el potencial de erosionar el laberinto fantasioso que adorna nuestra existencia, pero ironicamente, tambien el de perpetuar un roedor que roba dientes de leche, o un recien nacido superdotado que lee cartas y trae regalos en Navidad.

La Nube Gris

Y al octavo dia, Dios creo el gris. No contento con el arbol de manzanas, las culebras, y la Costilla, se le ocurre crear la tibieza y un color que no es negro, ni blanco, sino gris. Al ver a Adan corriendo por ahi con Eva, Dios se dio cuenta de la posibilidad infinita para poder contradecirse en cada acto y convivir con esas contradicciones sin problema, y por eso la morfina del gris.

Mi impulso inicial es denunciar todas las contradicciones que se viven a diario. Obviamente comenzaria con la religion. El mismo organismo que ha perpetuado e impuesto la creencia en Dios por los ultimos siglos es el mas gris de todos. Y es gris, ya que no puedo aguantar la carcajada al verle la cara al papa, a sus manos llenas de anillos, su balandran bordado con hilo de oro, o la choza donde vive, mientras ofrece la omilia en un tugurio africano y promueve el no uso del condon en un pais infestado con SIDA. Lo que sale de su boca, espanta todo mensaje de humildad, bondad etc… que se puede encontrar en la biblia. A Jesus siempre lo he visto mas como un tira-piedra de la epoca, un revolucionario, un generador de conciencia, en vez de un aliado del establecimiento – un burocrata mas.-

Mi impulso es senalar, denunciar, y acepto que me da placer expresar mi visibilidad; Pero que va, el hecho de denunciar no me hace el bueno, mas bien me hace gris, ya que mi dedo tambien huele a mierda. Que voy a hablar yo de religion y de todo eso, si practico uno que otro sacramento? No he podido salir del closet del ateismo completamente, ya que el mundo es gris, es multi-dimensional, y dura un instante.

Y esto es una boberia. Pero por ahi viven tramposos que promueven la transparencia, presidentes elegidos democraticamente que promueven dictaduras (en algunos casos, hasta la propia), chuzadores que no aguantan una chuzada, ricos que son cujis, revolucionarios que quieren un puestico y un sello, creyentes bondadosos que odian a todo lo que es diferente, burriquetos que rezan sus padre nuestros antes de la rumba, libres que quieren esclavizar, fieles que son cachones de tiempo completo, discriminados que discriminan, y sigue la lista, usando las palabras de la Senorita Antioquia en un reinado…”del mismo modo y en sentido contrario”. Pero ya que se vive en un mundo cada vez mas gris, de gente gris, de opinions grises, nada pasa y hasta lamboneamos un poco las contradicciones del otro, ya que por dentro, tambien tenemos nuestro par de incongruencias.

Por ahi dicen que Duchamp, despues de renunciar a la pintura y declarar su muerte, muchos anos despues le picaba las ganas de coger sus brochas y pintar de nuevo. Estoy seguro que lo hacia a escondidas, sin dejar rastro quemando toda evidencia. Habiendo dicho esto, un pensamiento bastaria para ser incongruente? Una accion? Con esto en mente, me atrevo a imaginar que algunas monjas quisieran ser putas, que algunos cajeros del banco fantasean con robarse un billetico cuando no los vean, que algunos policias quisieran hacer chanchullos y que algunos politicos quisieran robar. Pero como el mundo es gris, infinitamente gris, todo esto esta dentro de la normalidad.

Una Bulgaridad Mas

A razon del exito rotundo del Carnaval de Barranquilla en Reijkavic, Islandia el ano pasado, la Colonia Barranquillera de Nostálgicos Carnavaleros (CBNC) ha decidido hacer un Carnaval de Barranquilla en Bulgaria. Uno de los objetivos de la CBNC es hacer Carnaval donde sea que pegue la Nostalgia, sea donde sea, como sea, de esta manera, proyectando internacionalmente a Barranquilla y a Colombia.

Tal fue el exito en Islandia, que para esta version se ha adecuado una de las cuadras de la montanosa ciudad de Vitosha para convertirla en una replica exacta del Barrio Abajo de Barranquilla. En una cooperacion Bulgaro-Colombiana, ingenieros de los dos paises han trabajado durante el Invierno para adecuar y transformar la reinante Arquitectura Socialista al pintoresco sabor de una cuadra del Barrio Abajo. La gran hazana arquitectonica fue la de subir los sardineles medio metro para impregnarle un caracter mas autentico a una ciudad que nunca ha sufrido el problema de los arroyos. Las obras ya estan casi terminadas y apenas se vaya la nieve estara lista para acoger a los Barranquilleros residentes en Europa del Este la segunda semana de Abril. Por la topografia montanosa de Vitosha, la Batalla de Flores recorrera varias veces la cuadra del Barrio Abajo, para asi aglomerar a los espectadores alrededor de la plaza central y la imponente Iglesia Ortodoxa de Vitosha. El recorrido sera mas bien circular en vez de lineal, asegurando un desfile para recordar.

Toneladas de guandules secos se han exportado a Bulgaria para ligarse con el tradicional goulash. Cocineras bulgaras y rusas han sido entrenadas por cocineras del Barrio Abajo, llegando a resultados sorprendentemente parecidos, a pesar de no haber yuca, ni platano en Vitosha. Esta fusion entre el goulash y el guandul, alegrara la epoca, junto a la tradicional leche agria, papas al vapor y remolachas que abundan en la zona. Todo esto se complementara con las butifarras y hayacas que sobraron de la fiesta en Reijkavic.

Mediante una tecnologia desenpolvada desde la Guerra Fria para adoctrinar al pueblo al Marxismo, centenaries de jovenes rusos y albinos han asimilado los ritmos del Carnaval de manera natural mientas hacen sus siestas. Con el uso de esta revolucionaria tecnologia –unos CDs que estimulan el inconsciente con el uso de audifonos mientras se duerme- estos ex-bailarines de Ballet han podido borrar de su inconsciente los pasos del “Rompe Nueces” de Tchaikovski, y aprehender todo lo relacionado al bullerengue, garabato, cumbia y demas ritmos folcloricos para amenizar la Batalla de Flores en Vitosha. Los conjutos vallenatos de moda estan reconfirmados, los disfraces estan listos, las comparsas como “Las Marx-imondas Recocheras”, la cumbiamba “Proletariado Gozon” y los monocucos “Los Balkanos” estan perfectamente sincronizadas, esperando que la nieve se derrita y que la Reina los lidere. Para esta version del Carnaval de Barranquilla en Vitosha, la Reina sera la bellisima Olga Varna: una Barranquillera de cuna, pero criada en Sofia por papa Rumano y mama cundiboyacense. Olga sera la encargada de animar esta fiesta y contagiar de alegria a un pueblo encerrado por tantos anos detras de una cortina de hierro.

La Bulgaridad se escribe ahora con B de Bostezo, y el Carnaval se proyecta internacionalmente por todo el mundo. Tan es asi, que una delegacion Japonesa asistira a las celebraciones en Vitosha para posiblemente proponer el proximo Carnaval de Barranquilla en la ciudad de Kyoto! Que comience la fiesta, que comience el jolgorio! Que viva la capa roja! Que viva! Que viva la Nostalgia! Que viva! Que viva el Carnaval en Bulgaria! Que viva!

Pa'dentro

“Lo mandaron a mirar pa’dentro” refunfunaba algarete uno de los cientos de mototaxistas que curiosiaba la escena mientras se alejaba del area acordonada. Me miro fijamente, buscando rebotar sus ideas, puntos de vista, palabras de sabiduria con las mias; se encontro mas bien un hoyo negro donde sus impresiones del suceso serian esterilizadas, y analizadas con el microscopio de la curiosidad reposada.

Al escuchar que “lo habian mandado a mirar pa’dentro”, pense que iba a asistir a los cien metros de nado sincronizado del primer hombre topo. Me imaginaba que iba a ver el espectaculo de un hombre que se habia zambullido en una de las tantas islas de tierra en este agobiante y creciente mar de cemento. Pense que me lo iba encontrar nadando, en un hueco descomunal esquivando raices de robles y matarratones, tuberias de gas y de agua, desplegando la fortaleza de sus brazadas, mientras aparecia triunfante en una islita de tierra usada en algun momento para jugar bolita’unita. Al hombre que lo mandaron a mirar pa’dentro, ya no tenia que esconderse para hacer gargaras con los punados de tierra que se robaba de poteras llenas de trinitarias; ahora tenia la libertad de excavar, nadar debajo de la tierra, pataleando sin cesar y sin limpiar las fachadas de las casas que ensuciaba.

De pronto no era un hombre topo lo que suscitaba tal romeria, sino alguien haciendo alguna meditacion transcendental encima de clavos o algo asi, ya que lo habian mandado a mirar para dentro. La romeria al parecer estaba atenta a este suceso, unico en el planeta. Las versiones de los hechos iban y venian, un telefono roto que atraia mas y mas gente. El tumulto se aglomeraba alrededor de la calle, respirando con el pasar de los minutos. Camarografos, desempleados profesionales, sapos y lisos vociferaban veredictos e hipotesis, mientras los curiosos (incluyendome) alimentaban su imaginacion con los restos de conversaciones sueltas.

“Lo iban a atracar, y le salio mas bravo”, “Se bajo al man, mientras hirio al otro”, “ el moreno grueso de la moto negra se habia metido en la casa antes”, “el compadre del que se bajaron era policia” eran varias de las versiones que se ventilaban, mientras intentaba sin suerte ver lo que habia ocurrido Al camuflarme entre la muchedumbre curiosa vi que no habia un hombre topo, ni alguien meditando, sino mas bien la imagen imaginada de un cadaver tirado en el piso que nadie pudo ver. Las dos cuadras se cerraron, saboreando la curiosidad de ver a alguien que estaba mirando para adentro.

Aprendi que el mirar para dentro, requiere de un grado de serenidad sumamente alto. Es necesario quedarse inmovil, hacer fuerza para que que el Corazon deje de bombear, para asi poder admirar aquello que no se puede ver con los ojos. La curiosidad era contagiosa…todos querian (queriamos) ver al muerto desde una distancia prudente; todos querian mirar con sus ojos lo que estaba afuera, para sentir de manera un poco morbosa lo cerquita que se esta de la muerte. El muerto – en este caso un ladron salao- se convierte en la diva , en el visionario, en el iluminado que despierta envidias, por que por fin sabe que se ve al mirar pa’dentro.

La Sacudida Muda

La vida era la foto. La vida era la foto…

Sabia lo que habia ocurrido antes y despues de tomarse la foto junto a los miembros de la familia, que a regañadientes (tambien) atendian las precisas instrucciones del fotografo: “Muevete para aqui, ladea la cabecita mas para alla, sonrie carajo, whiskey…” y como estatuas de carne, con esa felicidad pausada esperaba el momento del flash. Ese viaje a un futuro incierto pero agradecido por el sacrificio de capturar ese instante unico.

La vida era alrededor de la foto. La vida era alrededor de la foto…
Acordaba el sabor de la expectativa al inspeccionar los resultados del sacrificio. Se constataba quien era el, y su apariencia ante el resto de la humanidad. Revisaba las caratulas de los otros miembros y las comparaba con aquellas tomadas con su memoria. Se reia de los ojos involuntariamente cerrados, los copetes descontrolados, las furias mal escondidas, las risas no domadas, que aparecian en la foto en medio de chistes y bromas. Despues, esa misma foto, era enmarcada y colgada en alguna pared , para recordar una vez mas lo que era, y a lo que pertenecia. Con un orgullo que se evaporaba casi al instante, y se convertia en olvido, miraba esas fotos una y otra vez a lo largo de su vida, en un esfuerzo inutil por atrapar lo inatrapable.

Acaricio con su mirada miles de fotos. Las habia memorizado a punta de risas y de lagrimas con el pasar de los años, siempre constatando su vigencia frente a la vida, que parecia mas un rio turbulento de momentos. Era mas facil ver la foto, que ver la vida mientras tragaba agua y pataleaba para mantenerse a flote. Todo pasaba, y el se quedaba mirando sus fotos enmarcadas, puestesitas elegantemente en la orilla.

Lloro cuando empezo a ver las arrugas en la piel de su madre, y las canas en la de su padre, inexistentes en aquella foto destenida. Lloro cuando sus hermanos se graduaron del colegio y ya no se ilusionarian con la llegada ficticia de un Niño Dios; pero mas aun cuando se dio cuenta que ya nunca volverian a ser los mismos hermanos de la foto; sino otros, de otra foto que aun no ha sido tomada. Lloro cuando los mecedores de los abuelos se empezaban a quedar quietos y las mascotas de aquellas fotos se empezaban a mencionar con nostalgia. Y finalmente lo sacudio el hecho que su propia vida habia cambiado al igual que los otros, que tendria que tomarse muchas mas fotos en el futuro para poder darse el lujo de mirar atras, y que esto ultimo a la larga se le iba a olvidar.

La Nostalgia es Peligrosa

Por ahí corre el rumor que la colonia barranquillera establecida en Helsinki y Reykjavic van a organizar su Carnaval de Barranquilla en la capital de Islandia. Es un rumor nada mas. Dado que la Colonia Barranquillera de Nostálgicos Carnavaleros (CBNC) es más bien pequeña, solo se organizara el desfile de La Batalla de Flores. Aprovechando los trineos abandonados en la finca de San Nicolás, después de la ajetreada época Decembrina enviando regalos por todo el mundo, se utilizaran estos trineos para reemplazar las tradicionales carrozas. De esta manera, Reykjavic, esa gran ciudad costera del Océano Atlántico Norte y capital de Islandia, se pondrá a la altura de ciudades como Bogota, Miami, Madrid y Nueva York, que también celebraran el tan anhelado Carnaval de Barranquilla.

Dado que Reykjavic (en islandés tiene el nombre de "Bahía Humeante") en invierno solo recibe unas cuatro horas de luz solar, los organizadores adelantaran el festejo para las 6 de la mañana en vez de la penumbra que existiría al medio día. La brisa ártica que cachetea con vigor a renos y caribús, seguramente no será impedimento para alegrar esta fiesta. Es como si estuviesen acompañados de los Abuelos de los Vientos Alisios, mejor dicho, los vientos originales y no los desgastados y cansados por el trópico. La alcaldía de Reykjavic, entusiasmada por apoyar esta iniciativa, y un poco harta de tanto desfile de vikingos, ha ofrecido despejar varias cuadras para tal desfile, recreando algo parecido a la Vía 40, pero sin huecos. Teniendo como ejemplo el Carnaval de Miami, no se podrá ingerir licor en vía publica para así demostrar el civismo y buen comportamiento de los barranquilleros, que sin duda abrirá el camino para que este evento se siga expandiendo por todo el mundo. El año pasado la colonia barranquillera en Miami, se portó muy, pero muy bien: hubo desorden controlado, hubo maizena moderada, nadie se metió con el publico, el volumen estuvo regulado, en una demostración de cultura ciudadana ejemplar. El orden reinó, y nadie se pudo quitar realmente la mascara.

Los organizadores currambo-islandeses ya tienen contratado varios vuelos “charter” con marimondas, toritos, garabatos, caimanes, cumbiamberos, papayeras y varios conjuntos de millo; todos estos con su disfraz rediseñado e insulado para contrarrestar el frío. Toneladas de guandules enlatados, arepas de huevo empacadas al vacío, chicharrones congelados, guarapos en polvo, pandeyucas y platanitos en bolsa, ciruelas y mangos deshidratados, además de un cargamento de flores para la batalla, hacen parte también de este convoy. La intención es mostrar un potpurrí de todas las danzas y costumbres autóctonas para invadir la ciudad entera de carnaval. Para este caso, también unos letaneros han estado traduciendo al islandés sus pícaras letanías, que se difunden por la radio hace dos meses entre programas radiales de Música Clásica y Antologías de Schubert. El uso de maizena y de espuma será prohibida y en su reemplazo se usara la nieve que se acumula de manera silvestre por toda la ciudad. Este elemento, le dará a la ciudad una ventaja comparativa sobre la natal Barranquilla...será una ciudad “enmaizenada” de pies a cabeza, ahorrándose así las toneladas de maizena que se podran aprovechar para hacer coladas y natillas.

La reina será la hija de una Barranquillera casada con un pescador Islandés, asentados en Reykjavic desde hace veinte anos. La reina de este Carnaval, una vikinga robusta pero dulce, criada a punta de bacalao y arenque, presidirá la fiesta. A pesar de que no habla español se considera barranquillera, su comida preferida es el "suchi", y aprendió el ritmo caribe en La Escuela de Polka de un tío Escandinavo. Se ha visto todas las Batallas de Flores desde 1998 en VHS, y sabe que con su movimiento de cadera, Reykjavic, se parecerá, al menos por un día a la Arenosa.

La Colonia Barranquillera de Nostálgicos Carnavaleros (CBNC) ve con entusiasmo este primer carnaval en Islandia, como una jugada estratégica y un reto muy grande. Si se puede hacer un Carnaval de Barranquilla en Reykjavic, se puede hacer en cualquier lugar del mundo! Irán, Cambodia y El Reino Unido, países con curramberos nostálgicos, estarán a la expectativa de este carnaval para implantarlo también en sus países a comienzos del 2010. Quien lo Vive, es sin duda, Quien lo Goza, sea como sea...así sea a la fuerza.

MARE NOSTRUM

No sé si fue el efecto de dos o tres cervezas, agua embotellada y dos gaseosas, ya que perdí la cuenta de cuantas me había tomado mientras orinaba submarina y subrepticiamente en el mar. De lejos, era otro bañista desprevenido imaginándose cómo se peinan las morrocoyas. Debajo de la superficie era otro mamífero que descargaba en el mar los líquidos residuos ambarinos de su cuerpo. En la inmensidad y en el anonimato que el océano ofrecía, hacía mi gracia mientras esquivaba las olas con una sonrisa juguetona. Nadie se daba cuenta del asunto porque posiblemente todos estaban haciendo lo mismo. El mar es inmensamente inmenso.

Desde que tengo uso de razón, he orinado en todos los mares que he tenido el placer de visitar. He aportado mi gotica, por no decir mi granito de arroz, a la polución de los océanos. Lo reconozco, pero la verdad es que creo no estar solo, ya que he visto en muy pocas ocasiones que los bañistas recurren a baños públicos cercanos, quizás por la pereza que da el salirse del mar.

Haciendo una abstracción mental, todos los peces nadan en su propio caldo. El “chichí” de las ballenas jorobadas, de Flipper y sus secuaces, de la mojarra, los pargos, las sierras, los pulpos, y quien quita, que hasta del difunto Jacques Cousteau, esté circulando por nuestras océanos. Con esta imagen en mente, aún sin mi pequeña contribución, estos ya se encuentran bastante orinados. Untao el deo, untada la mano. Moralmente no me trasnocha mucho (ni me ha trasnochado) este tema sanitario, ya que el mar es inmenso. Inmensamente inmenso.

Algo parecido ocurre cuando se está en una piscina. A punta de cloro y de químicos adquiere el agua un color de pasta de dientes. Su frescura se exagera con el color aguamarina, con las baldosas limpias y con ese aroma a cloro que seduce. Pero la piscina, al contrario del mar, no es inmensa. En ella no hay ballenas jorobadas que contribuyan con sus galones de orín, no hay corrientes marinas; sólo una motobomba y químicos para enmascarar los metros cúbicos de caldo. Son una minoría los que se salen del caldo piscinero a hacer sus micciones afuera. La piscina es y seguirá siendo orinada; todos los saben, todos lo hacen, y todos se dejan embolatar por la apariencia de esa agua clara.

Este no es un escrito que pretende revelar las bondades de la orinoterapia, pero con la temporada electoral acercándose, creo que el tema de la orinada submarina toma vigencia. Hay cosas que suceden que todo el mundo conoce, contra los que todo el mundo protesta; sin embargo, todos implícitamente apoyamos y hasta nos hacemos los locos. Es casi como una amnesia vanidosa que aparece y desaparece como las mareas. Las decisiones que se aprenden a tomar por medio de rituales inconcientes casi nunca son las más acertadas. Todo es cuestión de contexto, y es ahí cuando la toma de conciencia en las decisiones es importante. Moralmente estoy inhabilitado para brindar luces en el manejo de la vejiga, ya que he utilizado de mingitorio al océano, pero a diferencia de lo inofensivo de ese pecado, cuando vaya a votar, note bien por quien, porque a diferencia de lo que sucede con la orinada en el mar, un mal voto es como escupir para arriba.

Posho o Carne?

¿Possshoo o carne? La azafata con acento argentino se me queda mirando mientras se esforzaba inútilmente en mantener su cansada sonrisa. ¿Posho o carne? Hubo silencio. Titubeos. Cálculos mentales rápidos. Precisos estudios de factibilidad. ¿En qué término vendrá la carne? ¿Cuáles son los acompañamientos? ¿Con qué salsita vendrá el pollo o posho? ¿Habra suficiente arroz? Siendo un exponente ejemplar de la generación de los microondas, la respuesta debía salir natural y además rápida… pero en esta ocasión no fue así. Tin marín de dos pingué. Salió de mi garganta un pedido con la convicción tan postiza como la sonrisa de la azafata: “Poshoo, por favor”.

Las cosas en la actualidad se están poniendo cada día más complicadas, y al mismo tiempo más y más simples. Una comida queda resumida en un “pollo o carne”. Quizás sea el mecanismo de defensa para compensar por una realidad que tiene atascada la chancleta del acelerador. Simples me refiero a que muchas decisiones aparentemente elaboradas se enmascaran detrás de decisiones binarias. Las aerolíneas han amansando a la clientela del gallinero con cajitas felices de carnes sancochadas y pastas averaguadas que se cocinan en receptarios parecidos al de los Jetsons.

Al bajarnos de cualquier avión las simplificaciones continúan. Por ejemplo, hamburgueserías, sanducherías y pizzerías, entre otros, aplican la misma táctica de las aerolíneas ofreciendo soluciones prácticas y simples para lo que se ofrece. Échale piña, y dos paraguitas alrededor de la bebida y por arte de magia se convierte en una experiencia hawaiana. Si quieres una experiencia Italiana, que le echen tomates, queso “estilo mozzarella” y alguna carne encurtida. Si se quiere algo Thai, échale alguna fruta dulzona y ácida, espolvorea ajonjolí y unos palitos chinos y listo. Échale buena salsa de soya para hacerlo chino o japonés, queso Feta y aceitunas si lo quieres griego, y si se quiere algo francés métele champiñones por algún lado y ponle un nombre impronunciable. El guacamole, el fríjol refrito y algún jalapeño convierten cualquier plato en una experiencia mexicana. Lo criollo, con salsa de tomate y cebolla y alguna arepa. Y casi se me olvida “El Gourmet”…Pongale “gourmet” a lo que sea, y este dispuesto a pagar mas, y a quitarle las maticas verdes que dan el toque de cache. Hay de ensaladas a pizzas gourmet, y no me extranaria que exista por ahí una zanguaza o tripa gourmet tambien. A la larga, el mundo se achica cada vez más y los ingredientes utilizados permiten una degustación global y superficial de las costumbres de otros países y culturas.


La solución de moda es coger todo tipo de clichés, meterlos en una licuadora y servir las expectativas de lo que se anhela. No se ofrecen experiencias culinarias: se sirven expectativas. Expectativas a medias alimentadas por los chefs de supermercados, por las sugerencias detrás de las etiquetas de productos que ofrecen “tips” para hacer platos exóticos en menos de cinco minutos usando ingredientes enlatados. La comida rápida se ha metido en todas partes, y hasta ha acelerado un poco esa comida aparentemente lenta. No hay tiempo para saber el por qué de las preparaciones o de los ingredientes de las regiones; sólo hay tiempo para coquetear el paladar con lo más representativo, lo más general y al mismo tiempo más superficial de cada cultura. Por esta razón, ha empezado, sin querer queriendo, otro tipo de comida fusión. Una fusión a la carrera, a los trompicones y completamente superficial.

Así como van las cosas, está cada vez más cerca la era gastronómica en donde la humanidad se alimentará a punta de extractos envasados en tubos de pasta de dientes, refractarios ergonómicos que se calientan en cinco minutos, y píldoras con sabores aparentemente naturales. Las madres del futuro no heredarán la parsimonia y el amor por el ritual de preparar los alimentos y el placer de degustarlos, pero si quizas una voraz efectividad. Las nuevas generaciones se emocionarán con platos simplones de pollo o carne, calentados maternal y eficazmente con el pulsar de un boton en un súper-microondas.

Menos mal que esta tendencia se encontrará con una férrea resistencia compuesta por un ejército de pregoneras de alegría de bollos de Montecristo, de butifarras de Soledad, de expendedores esquineros de arroz de lisa, vendedores de cocadas y mongo-mongo de Palenque e itinerantes distribuidores callejeros de peto, quienes tienen en sus chazas, palanganas y poncheras, bien inoculados los genes de la supervivencia.