De Torticolis y Miopías

¿En qué momento el imaginario de Colombia dejó de ser “cafetero-bambuquero” para terminar identificándose con la cumbia, el vallenato y el sombrero vueltiao? Por qué razón la arepa, el ajiaco, las orquídeas, el cóndor o el sanjuanero no se han consolidado como imágenes o himnos representativos del país y sí lo han hecho los símbolos caribeños?  El imaginario de Colombia ha cambiado drásticamente; en mi niñez fui adoctrinado y convertido en una especie de Sommelier ambulante, hablando bellezas del café colombiano, a pesar de que jamás en mi vida había visto un arbusto de café y de hecho prefería los bolis para apaciguar el calor. Tal fue la lavada de cerebro, que las empresas reclutaban “señoras del tinto” y un cachacón de bigote y ruana comenzaba a pasearse por todos lados con una mula (burra) promocionando a un país amable y hospitalario.  Todas estas imágenes eran lejanas y un tanto forzadas.

En 1982, mientras el país gozaba de su tintico matutino, en Oslo le otorgaban el Premio Nobel de Literatura a García Márquez.  La torticolis que sufrió Colombia fue tremenda, pues se vio obligada a voltear a mirar hacia donde nunca lo había hecho: hacia la “corronchera caribe”, que (tanto) se igualaba en el interior con falta de cultura.  ¿“Ala chatico, cuál es la alharaca que tienen esos corronchos”?

Y se abrieron las puertas de la represa. Las caricaturas de costeños que tanto adornaban conversaciones de andinos entre cafecitos, comenzaron a cobrar vida e invadir el altiplano cundiboyacense.  El costeño de la serie “Dejémonos de Vainas”, al igual que “El Flecha” dejaron de ser exóticos, para empezar a multiplicarse por todos lados.  Telenovelas  como “Caballo Viejo”, “Música Maestro”,“Gallito Ramírez”, y “Guajira” entre otras, reforzaban el imaginario costeño, así fuese recreando caricaturas,  haciendo terapias de lenguaje a punta de ¡“ajás”! y “eches”, y enfatizando todo tipo de clichés.  El vallenato, incluyendo el llorón- comenzaba a desplazar la música de carrilera, bambucos, y pasillos, mientras una mitología creada alrededor de burras, pereza, corrupción y alegría, se empezaba a negociar con la realidad.  Los del interior poco a poco comenzaban a civilizarse y a comprender otros acentos, interesarse por conocer el mar y chapearse,  provocando así nuevas maneras de verse a sí mismos.

Bogotá quiso con su llovedera, parecerse a Londres y se tuvo que conformar con una ola caribe que la envolvería, sacudiría y transformaría para siempre.   Hoy en día, sin querer queriendo, el Jet Set del interior se suda sus guayaberas almidonadas en Cartagena y Santa Marta, visita el Carnaval vestidos de capuchón y afina su oído en el Festival Vallenato. La miopía regional cada vez se aminora; la “nevera” -Bogotá- ya no es tan fría, los cachacos, palomas y gatos andan en manadas aparte, desmoronándose así todo un imaginario acartonado y muchas veces desactualizado, de lo que somos o creemos que debemos ser.

Conchita – la mula- se quedó sin camello, la marca artificialmente creada de “Colombia es Pasión” se quedó sin gasolina, el café sin mercado, las orquídeas muy lindas–pero aburridas-, el cóndor en peligro de extinción, dejando un vacío en el imaginario nacional, que lo llena de manera natural y sin pretensiones un sombrero vueltiao y la cadencia de los ritmos caribeños como la cumbia y el vallenato.

Pasantías Anticonceptivas

El anticonceptivo más eficaz es decir “No”;  éste mata automáticamente cualquier riesgo de enfermedad, así como la posibilidad de un embarazo, a menos que la dama sea la Virgen María. También reduce considerablemente el insomnio, las idas a la farmacia a media noche y ahorra cálculos matemáticos a partir de movimientos lunares. Decir “No” garantiza una tranquilidad por el placer del deber no cumplido.  

Existen múltiples métodos anticonceptivos (aunque ninguno tan efectivo como el “No”), como preservativos, píldoras, y otros más extremos como la ligadura de trompas y la vasectomía.  El preservativo se considera el método más popular y menos traumático a pesar de su 95% de efectividad en la prevención de embarazos…sin embargo, siempre está presente ese fantasma del 5% que puede aparecer en cualquier momento.

Para esfumar ese 5%, se está introduciendo un nuevo método bajo el nombre de “Pasantías Anticonceptivas”.  En qué consiste? En un retiro “espiritual” en donde jóvenes solteros(as) conviven junto a padres primíparos con su bebé. Los promotores de este revolucionario método garantizan resultados más duraderos que el “No” y afirman que las pasantías son más efectivas si se realizan en los primeros meses de vida del bebé, y sin ayuda alguna, sea de suegra, mamá, tío, enfermera o empleada.

Las preguntas más frecuentes de los aplicantes son:

-Cuales son los horarios? El día puede comenzar a las 2 o 5 AM, y terminar más o menos a la misma hora del día siguiente.

-Si tengo sueño pesado, debo traer mi alarma? No es necesario. La única alarma será el chillido inconsolable del bebé, activándose aproximadamente cada 4 horas y cuyas pilas nunca mueren.

-Cuales serán mis deberes?  Deberes misceláneos. Dormir al lado del bebé y asistir a los padres en todas las labores, que incluyen y no se limitan a: sacar los gases, cambiar pañales, dar tetero, lavar ropa y teteros, limpiar babas y buches, entretener y evitar que el bebé llore, dar masajes anti-cólicos, preparar la bañera y asistir en restregadas y secadas, cambiarlo varias veces al día, estimularlo, cuidar que la cabeza no se le ponga pancha y que no le entre frío por la molleja.  Esta rutina se deberá repetir una y otra vez, en distinto orden, durante al menos una semana. Además, de forma simultánea, se deberán realizar las labores básicas del hogar, como preparar los 3 golpes y limpiar el chismero, lavar y secar la ropa, hacer aseo general de baños y cocina, barrer, trapear y brillar los múltiples adornos de plata recibidos como regalo de matrimonio, entre otros. Ah, y si hay perro, habrá que llevarlo a hacer sus necesidades y sacarle las garrapatas.

-Hay algún requisito?  La pasantía está diseñada para aquellos(as) que coquetean con el “sí y el no”.  Se requiere sentido común y paciencia.

.-Qué efectividad tiene la pasantía?  200%.  Tres días son suficientes para borrar cualquier noción del tiempo; si es domingo o lunes es irrelevante.  Al quinto día, la falta de sueño, la rutina y los canticuentos empiezan a invadir el subconsciente, activando leves paranoias.  Al finalizar la semana, el curso ha surtido su cometido.  Se entra en contacto con otra dimensión de la realidad, en donde la causa y el efecto se ven en cámara lenta y con ojeras, generando así el anticonceptivo más efectivo del mundo.

Viacrucis de un Hincha

Creo que fue a Miguel Bosé a quien alguna vez le escuché decir que “uno es de donde vivió su infancia”. Crecí en Barranquilla y desde niño fui hincha del Junior. No fue por ósmosis que me convertí, sino fue un proceso paulatino de varios años.

Mi papá me llevaba al Romelio a ver a los tiburones mientras lamía paletas multicolores y aprendía a entrenar la vejiga por lapsos de 45 minutos. Las trotadas de Elías Chegwin alrededor de la cancha, la emoción de cantar y escuchar el Himno de Barranquilla y la lluvia de insultos y mentadas de madre en el estadio, junto a uno que otro gol, adornan esas memorias de infancia.

Cuando ya tenía edad para comerme mi primer trío de butifarras sin supervisión adulta, las idas al Estadio tenían un atractivo especial. Era todo un suceso que se adornaba con cualquier triunfo del equipo tiburón. Junto a varios amigos, desarrollé la facultad de patearme partidos por radio y estar atento a las entrevistas y comentarios antes y después de los encuentros lo cual me permitía además tener tema de conversación y amistades futbolísticas por al menos una semana antes del próximo partido. Como bonificación, ser juniorista me daba carta blanca para escaparme de ir a Misa los domingos. Coca-cola mataba tinto.

Si se perdía o se ganaba era de cierta forma irrelevante, ya que ser hincha del Junior incluía serlo también de Barranquilla. En estos últimos días amigos y conocidos me han preguntado si vi el clásico; yo pensaba que hablaban del fiasco de cuando perdimos contra Itagüí o Caldas, o el empate triste contra Jaguares.

Y no, se referían a los partidos entre el Barcelona y el Real Madrid. Me resulta curioso que ellos son ahora seguidores del Barcelona, Manchester United, Real Madrid, Inter, la Juve, equipos que en su gran mayoría sólo conocen por televisión, Wikipedia o Google. Me pregunto qué proceso hubo, qué ritual de iniciación se siguió para que se convirtieran en apasionados partidarios de esos equipos foráneos. Para Shakira fue fácil, su novio ahora juega en el Barcelona.

La mamá del Palomo Usurriaga será por siempre admiradora del Independiente de Avellaneda. Un argentino recorrió La Arenosa en Transmetro y le gustó tanto, que decidió convertirse por añadidura también en fanático del Junior. Algunos puristas del fútbol, hijos de mejor madre, dicen que son partidarios del Madrid o Barcelona ya que es agradable para la retina ver jugar a los equipos europeos.

Otros muy posiblemente de forma secreta se la tiran de ser hinchas para tener de qué hablar el lunes al llegar al trabajo o para justificar unas supuestas horas de almuerzo más largas disque atendiendo clientes. Para otros, propensos a la pastelería, les resulta más atractivo ser seguidores de equipos que ganan campeonatos y aparecen en la carátula de videojuegos. Sea cual fuese la razón, esta diáspora de nuevos fanáticos se la pasan siguiendo equipos que nunca han visto en persona.

Ser hincha del Real Madrid o del Barcelona es fácil. Serlo del Junior es más difícil; implica todo tipo de malabares para revivir una infancia perdida así sea por tan sólo noventa minutos a la vez…

La Hostia Express

Despues de muchos siglos la Iglesia consideró en el concilio Vaticano II que debia actualizarse y adaptarse a un mundo cambiante en un proceso que acertadamente califico de "aggiornamento".  Los fines principales de este concilio era promover el desarrollo de la fe catolica, renovacion moral  de la vida cristiana y adaptar la disciplina eclesiastica a las necesidades y metodos de nuestro tiempo.  Esto introdujo cambios en la liturgia tales como utilizar idiomas nativos en vez de el latin, dar la misa de frente a los feligreses y no de espaldas, relajar un poco la vestimenta, entre otros cambios. 

No se si se pueda catalogar estos cambios como una “evolucion”, ya que esa necedad de Darwin aun no tiene el visto bueno de la Iglesia, pero si se podria considerar que fueron pasos hacia un acercamiento con los fieles.  En mi condicion de infiel, goce de un “aggiornamento” leve, ya que las pocas veces que iba a misa se le referia al hijo de Dios como “el man” y se usaba guitarra electrica y bateria, esperando  que el Rock pudiese engatuzar a una juventud dispersa con tecnicas subliminales de mnemotecnia.  Empalagado de tanto Rock eclesiastico, esperaba una actualizacion aun mas autoctona y natural, asi como un  “Ave Maria” o “Alabare” a ritmo de acordeon y guacharaca, un son al estilo de Alejandro Duran… pero nunca se llego a esto.

Asi como empresas de computadores de comida rapida, de telecomunicaciones, se me ocurre que la Iglesia del futuro podria seguir cambiando y me pregunto como seria si se dejara tentar y ser victima de una reingenieria profunda? Si esto pasara, me imagino primero que todo unas Iglesias comodas.  Asi como en la Inquisicion, haria una hoguera con todos los taburetes y mesones incomodos: un fiel comodo, es un fiel que ora y reza mejor... Por ahi comenzaria yo. Tendria aire acondicionado o calefaccion, muebles ergonomicos, y una escalera electrica plana – como la de aeropuertos- que conecte la entrada de la iglesia con el altar –ideal para el momento de comulgar, matrimonios y personas de la tercera edad-.  Tendria pantallas planas por todas las paredes en donde apareceria el pasaje de la biblia que ese esta leyendo, o las letras de las canciones al estilo karaoke para aquellos que se han camuflado por varios años tarareando himnos sin saber.  Las iglesias contarian con una especie de semaforo señalizando cuando sentarse, arrodillarse o pararse.  Posiblemente incorporaria datafonos en cada hilera para que se pueda pagar con tarjeta debito/credito y orificios para meter monedas y billetes, dandole mas opciones al fiel para ofrecer su diezmo. El vino seria organico y la hostia seria light, con menos calorias o integral, ideal para los que comulgan con frecuencia.

Muy posiblemente se incorporaria los “confesionarios express”.  Con la ayuda del Papa y otro concilio, se desarrollaria un software inteligente en donde el usuario –pecador-, imitando la experiencia del cajero de banco, anotaria sus pecados en una pantalla plana, y al cabo de unos minutos y despues de calculos liturgicos, aparecerian penitencias, actos de contricion y salmos para disolver pecados como sal de frutas.  Se adoptaria un sistema parecido al de la Registraduria Nacional o Inmigracion y con solo la huella dactilar se podria consultar y monitorear el historial de pecados, sacramentos, idas a misa, etc... por Internet. Esta base de datos se archivaria en una base de datos mundial con sede en el Vaticano.  Los  cubiculos podrian estar ubicados en supermercados, centros comerciales, aeropuertos, etc… descogestionando el trafico de pecadores, disminuyendo los escandalos de pederastia y ayudando a la eficiciencia y presencia de la Iglesia en un mundo cada vez mas complejo.  Si la etapa inicial cuenta con exito, se podria habilitar el sistema para hacer bautizos, confirmaciones, comuniones y hasta matrimonios por este medio.

Todos estos cambios y transformaciones estarian encaminados a incrementar el numero de fieles de 1,166 millones de bautizados a nivel mundial a casi el doble en muy poco tiempo, relegando y dejando en el camino a Musulumanes, Budistas, Judios, Rastafaris,  y el resto de titeres del mismo Dios.

Colombia es Pasión

La sed me estaba quitando el sueño. Tuve que pagar el doble por una botella de agua y al querer entrarla a la sala de espera del Puente Aéreo una mujer con bufanda multicolor le negó el acceso; obligandome a retar la norma bajándome frente a ella de cuatro petacazos  todo su contenido.  Al terminar me la quedé mirando fijamente y con la satisfacción del deber cumplido y la vejiga por explotar, marché desafiante a la sala de espera.  

Ya había pasado por varios puestos de seguridad; en ellos desembolsillaba moneditas sueltas, exponía mis pecuecas guardadas, traspapelaba documentos importantes y colocaba mis pertenencias sobre cubetas plásticas que desfilaban por maquinas de rayos x.  Detrás de ellas habían uniformadas amaestradas, que como loras recitaban las mismas instrucciones todo el día, además de interpretar aullidos del detector de metales y descifrar ecografías de equipajes.  

Creyendo que podía escabullirme de las garras de la desconfianza, proseguí a la sala de embarque cuando la mujer de bufanda multicolor, con sonrisa vengativa alertó a su comadre para que revisara nuevamente mi equipaje.  La “comadre”, de contextura maciza con un pestañeo de sus ojos de hicotea, señaló la mesa donde tenía que desempacar nuevamente mi maleta.  Sus guantes de hule revolotearon por toda la ropa matemáticamente ordenada en busca de cualquier objeto sospechoso. Al no encontrar nada, aparte de un par de bollos de yuca sobre los cuales tuve que dictar una improvisada charla de culinaria costeña, la requisa se volvió personal. Y por personal, me refiero a “corporal”, ya que continuó con una raqueteada, por no decir toqueteo “profesional” y sin final feliz.  Con brazos extendidos era “victima” del manoseo exhaustivo de la “comadre”.  La tocantina comenzó por los hombros, se extendió a los gordos de la barriga y terminó midiendo con sutileza el “tiro” de unos pantalones sin correa que se me escurrían dándome una apariencia cantinflesca.  El masajeo duró unos eternos segundos ante la mirada impávida y expectante de mi esposa que celosamente vigilaba la mano que recorría sin restricciones por mi pretina, presta a saltar al rescate en caso de que el curucuteo pasara a mayores.  Al terminar, no hubo despedida, -ni siquiera las gracias- y proseguí a abordar el avión después de haber padecido por primera vez una requisa unisex en presencia de curiosos mirones compañeros de viaje.  

Aparte de mi esposa, nadie espabiló ni le dió importancia al juego de la mano peluda que -sin querer queriendo-  me tocó participar a plena luz del día. No se si otros u otras hayan sido victimas tambien de la raqueteada unisex, pero asumo que ahora todo vale por aquel incomprendido slogan de que Colombia es Pasión...  

Una Llamada

Recibió una llamada telefónica… pensando que era ganador de una lotería o premio, asentía y confirmaba su número de cédula y dirección a quien para su desencanto, resultó ser un vicecónsul quien al verificar sus datos personales le leyó una cartilla oficializando su designación como jurado de votación para las elecciones. Con desgano anotó fechas, direcciones e instrucciones pertinentes en su agenda. Por su mente desfiló la posibilidad de ser víctima de una broma, pero la llamada se transformó en un fatídico estruendo de patrióticas trompetas, anunciando el llamado a donar varios domingos a la patria.

Intentó escapar del compromiso alegando esporádicos quebrantos de sentimientos patrios y se envalentonó al preguntar que ocurriría si no le daba la gana de asistir. Anarquía. Con Constitución en mano, la voz consular describió en forma amenazante castigos que iban desde una multa de10 salarios mínimos hasta la cancelación del pasaporte. Miedo.  Mientras escuchaba las repercusiones de no asistir como jurado, la “huelga de patria” se le iba desinflando.

Colgó el teléfono y revisó su calendario para cerciorarse que no era el Orwelliano 1984.  Recordó sin saber por qué, aquel escudo de Colombia que cuando estudiante calcaba en su cuaderno de Sociales con las palabras “Libertad y Orden”. Después de la llamada comenzó a sentir delirio de persecución estatal y se llenó de dudas alrededor del imaginario de la nación a la que pertenecía.  Era mal colombiano por no querer ser jurado electoral? Acaso no tenia la “pasión” necesaria para madrugar un domingo a contar votos? Sería posible que su país tuviera la capacidad de pasarles cuentas de cobro a sus ciudadanos por no asistir a la fiesta electoral? Existiría un cubículo en la Registraduría, con pantallas gigantes monitoreando cédulas, recibiendo informes de asistencia para después multar a aquellos que no quisieron participar?  El mito del Big Brother se hizo más real.

Decidió curarse en salud y madrugó ese domingo a participar como jurado al llamado patrio. No recibió notificaciones adicionales ni instrucciones algunas de cómo ejercer la labor impuesta; “después se enteró que dizque esa era de su entera responsabilidad”. Asistió con la ceguera que otorga el miedo, a un recinto lleno de otras victimas de la extorsión. Era peor que ir a misa de mala gana; en el purgatorio al menos cada quien asume a su manera sus penas, pero en este caso no sabía que esperar.

Para su sorpresa, otros ciudadanos también acudieron al llamado; la intimidación había sido efectiva. Nadie quería ser víctima de una persecución por parte de la Registraduría.  Con la mejor disposición se cumplían todos los requisitos impuestos. La contienda electoral duró aproximadamente 8 horas, entre bostezos, conversaciones forzadas, un almuerzo de 15 minutos y quejas de votantes que pensaban que los jurados eran culpables del diseño de los formularios-jeroglíficos para votar. La eterna jornada terminó con el himno nacional, finalizando así la votación  e iniciándose el conteo. Muchos de los jurados, ignorando el cansancio de la jornada, cerraron sus ojos, pusieron cual Uribes, su mano en el corazón y mientras tarareaban el “Oh inmarcesible…” se empalagaban con conteos rápidos para dar término a la tortura.

Después de múltiples vueltas y de seguir instrucciones dizque para asegurar la transparencia del ejercicio, finalizó la jornada. Los formularios se empacaron y entregaron a la persona designada y a cambio se recibió un documento certificando la participación como jurado. La sensación del deber cumplido embargó de felicidad al combo de gratinianos y hambrientos servidores de la patria con la esperanza (si es que no se pierde el certificado) de que no figurarán en la lista de morosos patriotas de un Estado sin cara.

La Venganza de Diderot

Intento infructuosamente de imaginarme el mundo antes de la Ilustración: sin  enciclopedias, internet, wikipedia, google, que puedan corroborar hechos y ofrecer así sea de manera escueta, soluciones y respuestas a un mundo de constantes interrogantes.  En ese antiguo mundo me imagino que se recurría a la sabiduría de aquél quien tuviese más canas, para aclarar cualquier duda; con una mezcla de Alzheimer, mala memoria e imaginación, los viejitos desempolvaban sus plumas y respondían lo que se les viniese a la cabeza. Esta sentencia era acatada, ya que no había otras fuentes de conocimiento disponibles.

Prueba del poder de las canas, es el legendario Ponce de León, quien organiza una expedición en busca de la aclamada “Fuente de la Eterna Juventud”.  Herodoto y Alejandro Magno habían hablado del riachuelo de Bimini en la antigüedad, y con las ganas de quién anhela juventud eterna, organiza y emprende expediciones en lo que hoy se conoce como “La Florida”.  El pobre Ponce de León, con una imaginación vivaz, sediento y ojeroso, veía con recelo a cuanto niño se le aparecía, y con cautela los entrevistaba para indagar la ubicación de la fuente del codiciado riachuelo. Hacía gárgaras de malaria en cuanto pozo visitaba, deteniéndose a ver si las arrugas se le disipaban en los dias a seguir, y asi, las tertulias alrededor del tema alimentaban un mito que se engordaba sin piedad, seduciendo a las garrapatas de la imaginacion.

Qué dicha poder participar en una de esas tertulias, en donde la realidad y lo imaginario se disfrazan continuamente. Asi como Ponce de Leon, Ursua, Pizarro y Cortez se desbocaron en busca de “El Dorado”.  Marco Polo desafio un mar plano, cundido de serpientes marinas gigantes para descubrir las Indias, y asi innumerables valientes sin Blackberry o Iphone, se comieron el cuento enterito, basaron expediciones en datos no verificables o constelaciones, para tristemente descubrir que el mundo imaginario era lo unico que bastaba para motivar expediciones en el mundo real.

Es dificil concebir que expediciones de tal magnitud se generaran buscando algo, que al menos hoy, resulta tan chistoso y absurdo como una “Fuente de la Eterna Juventud” o “Atlantis”. Mientras crecía, las dudas me las disipaban mis padres y abuelos, quienes eran una fuente incontenible de conocimiento. Si las canas no disipaban las dudas, estas eran aplastadas por el peso implacable de uno o dos tomos de la Enciclopedia Britannica.  Como las enciclopedias eran aparatosas para transportar, muchas veces el saber era reemplazado por aquello que se veía en las películas o en television. Y asi poco a poco, el conocimiento se fue despegando de las personas (con o sin canas) y se fueron aferrando a objetos inanimados como televisiones, libros y otros aparatejos.

Hoy en día el espacio para adornar los cuentos, para hablar “paja” o tertuliar, cambia con la aparición del iphone y el blackberry, los cuales ofrecen una expedita y aparentemente veraz respuesta a todo lo imaginable.  La controversia con respecto a alguna fecha, astro planetario, significado de una palabra, amante de  presidente, se puede aplastar con una búsqueda que demora entre 1.8 y 5 segundos, dependiendo de qué tan buena sea su conexión.  Hacer un crucigrama es una papaya, memorizar fechas y lugares ha quedado obsoleto, imaginarse lo que está pasando en otro lugar ya no es necesario, asfixiando la tertulia, el escepticismo y la controversia, que tanto ilumino y emborracho a Ponce de Leon y sus secuaces.  

Quebrantos de Imaginación

Por Gonzalo Fuenmayor

Hay días en que sorpresivamente pierdo la capacidad de comprender metáforas, asumiendo todo lo que ocurre de manera literal. Estos quebrantos de imaginación aparecen con cierta frecuencia en meses sin la letra ”r”. No hay síntomas previos, temblores o sudoración excesiva. De un momento a otro, ya sea en plena conversación o cepillándose los dientes, el mundo se convierte irónicamente en lo que es: no hay poesía o interpretaciones, sólo una sucesión de eventos caóticos en sincronía, y sin crema chantilly.



Y esta pérdida de imaginación no se aplica a interpretaciones de poemas de Becquer o Neruda…se remite a la poesía empolvada e invisible de la cotidianidad. De manera casi automática, entre otras cosas, empiezo a probar si el mundo sabe como huele, haciendo gárgaras con champús y tintas, lamiendo pétalos de flores y masticando borradores. Todo se convierte en lo que es, las noticias y los periódicos, los comerciales de televisión y hasta las películas de Hollywood de repente dicen verdades, asfixiando cualquier campo para la duda. La imagen y la palabra son lo que son; un mundo de absolutos, dejando las teorías de la relatividad a un costado.



En las conversaciones que se tienen a diario a veces aparecen estos quebrantos. Al estar en un restaurante y pedir que nos “regalen” una “copa de vino de la casa”, dudo si en verdad la regalen, a pesar de estar en un establecimiento comercial y de paso me pregunto de cuál casa será dicho vino. Cuando somos víctimas de conversaciones con exageraciones, me detengo a pensar si en realidad había “millones de personas en la sala”, cuándo será el funeral de la persona que estaba “muerta de risa”, o el tipo de dieta de quien alguna vez dijo que le dieron un beso que “le supo a cucaracha”. Frases como “había full poquita gente” o “hacer el amor” se convierten de repente en acertijos indescifrables y puntos muertos en conversaciones cotidianas.



Las emboscadas de la literalidad han motivado el andar con diccionarios y hasta cronometros, con el unico proposito de contabilizar cada vez que en una llamada telefonica o reunion, se nos pide que es esperemos “un minuto”. La repentina pérdida de la imaginación hace evidente la dependencia del mundo actual en la metáfora. Tener la posibilidad de ver o leer algo, y que esto tenga el potencial de significar o aludir a algo completamente distinto es asombroso. Todo puede significar otra cosa y nada al tiempo, haciendo de la literalidad un sinónimo de estancamiento.



Aquella fidelidad a lo literal –ese analfabetismo metaforico- tiene el potencial de erosionar el laberinto fantasioso que adorna nuestra existencia, pero ironicamente, tambien el de perpetuar un roedor que roba dientes de leche, o un recien nacido superdotado que lee cartas y trae regalos en Navidad.

La Nube Gris

Y al octavo dia, Dios creo el gris. No contento con el arbol de manzanas, las culebras, y la Costilla, se le ocurre crear la tibieza y un color que no es negro, ni blanco, sino gris. Al ver a Adan corriendo por ahi con Eva, Dios se dio cuenta de la posibilidad infinita para poder contradecirse en cada acto y convivir con esas contradicciones sin problema, y por eso la morfina del gris.

Mi impulso inicial es denunciar todas las contradicciones que se viven a diario. Obviamente comenzaria con la religion. El mismo organismo que ha perpetuado e impuesto la creencia en Dios por los ultimos siglos es el mas gris de todos. Y es gris, ya que no puedo aguantar la carcajada al verle la cara al papa, a sus manos llenas de anillos, su balandran bordado con hilo de oro, o la choza donde vive, mientras ofrece la omilia en un tugurio africano y promueve el no uso del condon en un pais infestado con SIDA. Lo que sale de su boca, espanta todo mensaje de humildad, bondad etc… que se puede encontrar en la biblia. A Jesus siempre lo he visto mas como un tira-piedra de la epoca, un revolucionario, un generador de conciencia, en vez de un aliado del establecimiento – un burocrata mas.-

Mi impulso es senalar, denunciar, y acepto que me da placer expresar mi visibilidad; Pero que va, el hecho de denunciar no me hace el bueno, mas bien me hace gris, ya que mi dedo tambien huele a mierda. Que voy a hablar yo de religion y de todo eso, si practico uno que otro sacramento? No he podido salir del closet del ateismo completamente, ya que el mundo es gris, es multi-dimensional, y dura un instante.

Y esto es una boberia. Pero por ahi viven tramposos que promueven la transparencia, presidentes elegidos democraticamente que promueven dictaduras (en algunos casos, hasta la propia), chuzadores que no aguantan una chuzada, ricos que son cujis, revolucionarios que quieren un puestico y un sello, creyentes bondadosos que odian a todo lo que es diferente, burriquetos que rezan sus padre nuestros antes de la rumba, libres que quieren esclavizar, fieles que son cachones de tiempo completo, discriminados que discriminan, y sigue la lista, usando las palabras de la Senorita Antioquia en un reinado…”del mismo modo y en sentido contrario”. Pero ya que se vive en un mundo cada vez mas gris, de gente gris, de opinions grises, nada pasa y hasta lamboneamos un poco las contradicciones del otro, ya que por dentro, tambien tenemos nuestro par de incongruencias.

Por ahi dicen que Duchamp, despues de renunciar a la pintura y declarar su muerte, muchos anos despues le picaba las ganas de coger sus brochas y pintar de nuevo. Estoy seguro que lo hacia a escondidas, sin dejar rastro quemando toda evidencia. Habiendo dicho esto, un pensamiento bastaria para ser incongruente? Una accion? Con esto en mente, me atrevo a imaginar que algunas monjas quisieran ser putas, que algunos cajeros del banco fantasean con robarse un billetico cuando no los vean, que algunos policias quisieran hacer chanchullos y que algunos politicos quisieran robar. Pero como el mundo es gris, infinitamente gris, todo esto esta dentro de la normalidad.

Una Bulgaridad Mas

A razon del exito rotundo del Carnaval de Barranquilla en Reijkavic, Islandia el ano pasado, la Colonia Barranquillera de Nostálgicos Carnavaleros (CBNC) ha decidido hacer un Carnaval de Barranquilla en Bulgaria. Uno de los objetivos de la CBNC es hacer Carnaval donde sea que pegue la Nostalgia, sea donde sea, como sea, de esta manera, proyectando internacionalmente a Barranquilla y a Colombia.

Tal fue el exito en Islandia, que para esta version se ha adecuado una de las cuadras de la montanosa ciudad de Vitosha para convertirla en una replica exacta del Barrio Abajo de Barranquilla. En una cooperacion Bulgaro-Colombiana, ingenieros de los dos paises han trabajado durante el Invierno para adecuar y transformar la reinante Arquitectura Socialista al pintoresco sabor de una cuadra del Barrio Abajo. La gran hazana arquitectonica fue la de subir los sardineles medio metro para impregnarle un caracter mas autentico a una ciudad que nunca ha sufrido el problema de los arroyos. Las obras ya estan casi terminadas y apenas se vaya la nieve estara lista para acoger a los Barranquilleros residentes en Europa del Este la segunda semana de Abril. Por la topografia montanosa de Vitosha, la Batalla de Flores recorrera varias veces la cuadra del Barrio Abajo, para asi aglomerar a los espectadores alrededor de la plaza central y la imponente Iglesia Ortodoxa de Vitosha. El recorrido sera mas bien circular en vez de lineal, asegurando un desfile para recordar.

Toneladas de guandules secos se han exportado a Bulgaria para ligarse con el tradicional goulash. Cocineras bulgaras y rusas han sido entrenadas por cocineras del Barrio Abajo, llegando a resultados sorprendentemente parecidos, a pesar de no haber yuca, ni platano en Vitosha. Esta fusion entre el goulash y el guandul, alegrara la epoca, junto a la tradicional leche agria, papas al vapor y remolachas que abundan en la zona. Todo esto se complementara con las butifarras y hayacas que sobraron de la fiesta en Reijkavic.

Mediante una tecnologia desenpolvada desde la Guerra Fria para adoctrinar al pueblo al Marxismo, centenaries de jovenes rusos y albinos han asimilado los ritmos del Carnaval de manera natural mientas hacen sus siestas. Con el uso de esta revolucionaria tecnologia –unos CDs que estimulan el inconsciente con el uso de audifonos mientras se duerme- estos ex-bailarines de Ballet han podido borrar de su inconsciente los pasos del “Rompe Nueces” de Tchaikovski, y aprehender todo lo relacionado al bullerengue, garabato, cumbia y demas ritmos folcloricos para amenizar la Batalla de Flores en Vitosha. Los conjutos vallenatos de moda estan reconfirmados, los disfraces estan listos, las comparsas como “Las Marx-imondas Recocheras”, la cumbiamba “Proletariado Gozon” y los monocucos “Los Balkanos” estan perfectamente sincronizadas, esperando que la nieve se derrita y que la Reina los lidere. Para esta version del Carnaval de Barranquilla en Vitosha, la Reina sera la bellisima Olga Varna: una Barranquillera de cuna, pero criada en Sofia por papa Rumano y mama cundiboyacense. Olga sera la encargada de animar esta fiesta y contagiar de alegria a un pueblo encerrado por tantos anos detras de una cortina de hierro.

La Bulgaridad se escribe ahora con B de Bostezo, y el Carnaval se proyecta internacionalmente por todo el mundo. Tan es asi, que una delegacion Japonesa asistira a las celebraciones en Vitosha para posiblemente proponer el proximo Carnaval de Barranquilla en la ciudad de Kyoto! Que comience la fiesta, que comience el jolgorio! Que viva la capa roja! Que viva! Que viva la Nostalgia! Que viva! Que viva el Carnaval en Bulgaria! Que viva!