Del Que Diran...

Si Colombia, la nación, la madre patria fuese moldeada en una persona de carne y hueso, muy posiblemente sería una de esas figuras preocupadas por el “qué dirán”. Nerviosita entraría al Salón de las Naciones Unidas pendiente de lo que cuchichearían Francia y Bélgica. Se levantaría todas las mañanas y con prisa abriría la sección de Sociales del periódico para ver si figuró o no, si estaba en algún listado de los “top 5”o si alguien habría hablado mal de ella. Estaría atenta a ver si España la volteó a mirar, si Estados Unidos la invitó a la fiesta del próximo viernes o ¿de qué se estaría riendo Nicaragua?
Se mantendría siempre muy atenta en su vestir, modales y comportamiento ya que tendría que cuidar la imagen arrugada que con tanto esfuerzo le había tocado planchar durante los últimos años, habiendo superado–supuestamente– una adolescencia e infancia traumática, en donde la tildaban de periquera, corrupta y violenta. En cambio ahora, caminaba erguida, rehabilitada en su autoestima y orgullosa de haber dejado atrás esas “cosas del pasado”.

En su infancia, sin entender por qué, adoptó el lema de “perder es ganar un poco”. A pesar de su esfuerzo, nadie quería visitar a una infante bipolar violenta y volátil. Para colmo de males, eran pocos los países que querían invitarla a jugar. Todos le temían y desconfiaban de sus mañas. Maquillaba con biodiversidad, aroma de café y una sonrisa al animal rabioso que dormitaba dentro de ella.  En su soledad forzada, tuvo que someterse a 100 años de terapia psicológica para poder reconciliar sus múltiples personalidades. El trauma de no poder entrar y jugar en la casa de Estados Unidos y Europa, de que fuese cuestionada, husmeada y el que chismosearan de ella lastimó durante mucho tiempo  su orgullo.

Hoy, supuestamente superado el complejo de inferioridad, Colombia es toda una coqueta. Se hace la sorda con las resoluciones de La Haya, corrige con elegancia cuando escriben “Columbia” y no Colombia, firma TLC´s con cualquiera que le pique el ojo, pelea y se reconcilia con sus vecinos al instante y se auto medica con goles, reinas y música el reflujo de corrupción y violencia que aun le queman su garganta. Es hipersensible a cualquier comentario o crítica que le hagan y mientras que a otros países les queman las banderas, Colombia está atenta al tono,  la forma y fondo de todo lo que digan de ella – desde modelos, presentadoras, hasta exdirectores técnicos y comentaristas de fútbol. Es de esas que perdona pero nunca olvida…

Al regresar de su jornada laboral, se quita el maquillaje, la pestañina, se da un baño caliente, se mete en su cama y se conecta en Facebook. Leer noticias positivas acerca de ella le sube el ánimo…Revisa los “likes” en su perfil. ¿Quién es la modelito que la mencionó en Twitter? ¿Ya se excusó la embajadora de Unicef, Nicolette Van Dam quien tildó de drogadictos a nuestros mejores futbolistas?

¿Será que a Will Smith le gustó la lechona en Ibagué? –ojalá que si– ¿Figurará nuestra Patria en algún nuevo listado de popularidad, mujeres lindas, felicidad, biodiversidad o de crecimiento económico? Y ¿a pesar de todo eso, se continuará preocupando por el qué dirán?...

00/00/0000

Por Gonzalo Fuenmayor

En alguna olvidada base de datos de una institución bancaria, almacén de cadena y floristería, yace mi fecha de nacimiento, junto con la de millones de personas. Está ahí debido a cierto formulario que hace años diligencié, como parte de algún agresivo plan de fidelidad al cliente o simplemente porque se ha vuelto indispensable dicha información para iniciar cualquier proceso administrativo.

Son 8 números separados por barras o guiones ordenados como dominós en una tabla de Excel infinita, clasificados en un formato parecido a 00/00/000, con el mes de primero o de segundo.  Dado que los cumpleaños son eventos recurrentes, un logaritmo simple dispara una alarma cada 365 días, generando un e-mail y/o correo físico enviado en la mañana del natalicio con un mensaje genérico muy parecido a: “Tus amigos de Lugaralquenovoyhace10años –y en el que no tengo amigos- te desean otro año más de vida! Felicidades!”, ó “¡FELIZ CUMPLEAÑOS! GONZALO, sus deseos nos inspiran, por eso queremos desearle un feliz día y un año más de éxitos!”, y para terminar más transcendentales: “GONZALO ANDRES, La sabiduría se teje con la experiencia vivida en cada año. Así como cada pieza artesanal que ha sido perfeccionada y lleva consigo toda la historia de su creación, la experiencia ha forjado en usted la sabiduría de las buenas decisiones en la vida. ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!”.

Tengo que aclarar que estos correos los recibo el día de mi natalicio, casi todos escritos en  fuente cursiva; desafortunadamente no puedo responder a tan lindos detalles porque no se a quién dirigir mi mensaje de agradecimiento, o desconozco la institución y considero que se debe tener cierta afinidad para felicitar a otra persona en tan especial fecha.

¿Quién será el poeta encargado de componer esas estrofas? ¿Existirá un software especial que genere esta prosa? Es irónico pensar que esos correos de felicitación son motivados por el interés de estrechar el vínculo con el cliente bajo la premisa de que éste siempre tiene la razón. La realidad es que a pesar de que la intención es unir y fidelizar, el resultado es todo lo contrario pues resulta triste e impersonal ser felicitado por una entidad, banco ó almacén.

Me atrevo a decir que estas misivas que menciono son más deprimentes que el sonido destemplado de meseros en restaurantes recitando “Feliz Cumpleaños” fingiendo un orgasmo de alegría, mientras se enfría la comida en la mesa.  Más tristes, incluso que las  dedicatorias incluidas en canciones vallenatas, comprados por el mencionado para inmortalizarse.  Finalmente, sobrepasa el cliché de las fresas,  champaña y pétalos de rosa sobre la cama ofrecidos por hoteles en su estrategia para resucitar las Lunas de Miel.

Dentro de pocos años no bastará el 00/00/0000 para empezar la campaña de fidelización…los algoritmos sin duda crecerán, alargarán sus tentáculos y terminarán conectándose con aquella vida virtual paralela de Twitter, Facebook e Instagram, de poblaciones enteras y tendrán la capacidad para felicitar y mandar versos tristes por cualquier bobería incluyendo goles ganadores en partidos de empresas, reuniones de ex alumnos, matrimonios, nacimiento de primogénitos, divorcios y hasta pésames.

gonzalofuenmayor@gmail.com

Dejavú en Dogwasher, USA

Haciendo el recorrido de Este a Oeste en Estados Unidos, me topé con una ciudad muy particular: Dogwasher. Es una población pequeña de mayoría Republicana situada en las riberas del Mississippi, tupida de banderitas de Estados Unidos en todas las esquinas y con un imponente monumento a sus héroes caídos en la Guerra Civil.  Goza de la menor tasa de inmigración de todo el país (1%) y fácilmente hubiera podido pasar desapercibida, si no fuera por la enfermiza afición de sus habitantes por Colombia.

La gente de Dogwasher es distinta a la del resto de Norteamérica. Mike Williams, un hombre alto, blanco de ojos azules, se ha tornado en una celebridad local, al convertir su casa en una versión del Palacio de Nariño – o el Narino Palace– como le llaman ellos.  De palacio no tiene nada, pero está llena de retratos y recortes del Presidente Uribe, Kapax y Amparo Grisales. Mike vive feliz y cada 20 de Julio ofrece un concierto de música country para celebrar la independencia de Colombia. Todo el pueblo converge alrededor del palacio, recogiendo firmas, para pedirle al mismísimo Santos que los visite.  Es más, en el patio del palacio, tienen una cría de mapaches como ofrenda, sin embargo, nadie en Presidencia se ha manifestado al respecto.

Con el deseo de estrechar vínculos con nuestro país, se creó la “Dogwasher-Columbia Chamber of Commerce” -“Cámara de Comercio Lava perro-Colombia”- que ha dado excelentes resultados. Por un lado, se construyó en el aeropuerto una terminal exclusiva para vuelos entre Dogwasher y Bogotá, dado que la mayoría de sus habitantes se moría de ganas por visitar, turistear y hacer compras en Colombia, ignorando las advertencias acerca de su inseguridad. El riesgo de quedarse es alto y debido a una bien craneada campaña publicitaria hordas de gringos madrugan y hacen fila a diario para visitarnos. Como parte de la negociación del TLC, y por medio de fibra óptica, los habitantes de Dogwasher gozan de acceso ilimitado a la Televisión Colombiana, con sus Jota Marios y William Vinascos Che, deleitándose con toda esa farándula criolla que tanto alegra los días a nuestros desempleados.  Influenciada por la televisión, la juventud de Dogwasher se pasea por las calles con cueritos estilo “El Pibe, chancletas de Carlos Vives, mochilas arawaks, mientras escuchan los álbumes de Shakira -sólo los de español- comen almojábanas integrales y practican su Spanglish.

Producto de la presión de sus habitantes, se abrió la primera franquicia internacional de “El Tremendo Guandú”.  Su nombre cambió al “TG” conquistando el paladar de la población con modificaciones a su menú tradicional: guanduladas bajas en grasa y arropillas light.  Y para no quedarse atrás,  la ciudad bautizó sus calles, parques y centros comerciales en castellano ya que les daba un poco mas de “status”: Park Bolivar,  Street de las Vacas,  20 de Julio Avenue, entre otras…

Aparte de tener la aficion juniorista más grande por fuera de Colombia (reforzada por las  banderitas rojiblancas producto de una fiebre juniorista mal cuidada) y aspirando a ser   nombrada como sede de los próximos “Word Games”, se puede considerar a Dogwasher una ciudad hermana ya que mientras allá quieren ser colombianos, aca queremos ser gringos; del mismo modo y en sentido contrario como dijo una sabia señorita Antioquia…

Amazonas

Estas son algunas de las fotos tomadas en el viaje al Amazonas realizado Marzo del 2013.  

De Miopías y otros Demonios

Tuve una Epifanía. De repente, descubrí que poseía un talento que se había escabullido y escurrido entre las ranuras de mi conciencia por más de veinte años. Pensándolo mejor, más bien era un anti-talento. La manera como se manifestó fue específica y nebulosa al tiempo… y me remontó a una conversación que tuve con mi papá hace varios años, en donde nos burlábamos de la decisión de Coca Cola de vender agua embotellada. Esa era para nosotros una idea completamente ridícula, viviendo en una ciudad como Barranquilla, en donde la manguera y la pluma eran las vías más expeditas para saciar la sed, dejando a un lado cualquier necesidad de botellas de plástico… este es el momento de la Epifanía. Descubrí que tenía el talento para no poder prever las modas o inventos que modificarían la manera como generaciones futuras tomarían agua. No tenía la fe, visión o las capacidades oraculares para divisar adelantos y modas que cambiarían el futuro. Hoy, cuando millones de botellas plásticas flotan y se descomponen en los océanos, me doy cuenta de lo errado que estaba.

A pesar de mi incapacidad para adivinar el porvenir, he mantenido una morbosa afición por todas aquellas lecturas de cartas astrales, bolas de cristal, líneas de la mano y de personajes como Nostradamus y Alvin Toffler. ¿Cómo predecir el futuro? ¿Cómo saber qué ideas se impondrían? Un ejemplo reciente es Twitter. Apenas supe del invento, pensé que iba a fracasar estrepitosamente… ¿Qué tipo de comunicación efectiva se podría tener con solo 140 caracteres? Mi infancia barroca llena de letras de vallenatos y poemas de Whitman evitaba concebir una limitación de ese tipo. Era forzarse a pensar en haikus, que sin demeritar el género, no brindaba la flexibilidad necesaria para expresar el caos habitual del día a día. Error craso. Twitter ahora tiene aproximadamente 500 millones de usuarios. Hoy en día, presidentes y expresidentes, cantantes, artistas, modelos y desocupados piensan y rebotan sus embriones de ideas en tan solo 140 caracteres. Y el mundo los sigue.

Miro hacia atrás y veo que mi anti-talento ha tenido un 100% de efectividad. Al conocer el sushi vaticiné que en varias semanas todos los restaurantes japoneses quebrarían en Occidente. Ese plato contaba con muchos prerrequisitos: la necesidad de disponer de pescado crudo y fresco, capacidad motriz para dominar el comer con palitos y soportar el wasabi sin estornudar. ¡Que equivocado estaba! Hoy en día el sushi se ha internacionalizado y popularizado. Los maki rolls se comen con tenedores e infinidad de salsas, y hasta ha figurado como el plato favorito de muchas reinas del Carnaval, desplazando a la mojarra frita y, quién creyera, al arroz con coco y al patacón.

Así como el sushi, Twitter y el agua embotellada, inventos que en mi forma de ver habían nacido muertos, tal como la pizza hawaiana, los libros digitales, cigarrillos eléctricos, la cerveza sin alcohol, el reguetón, la muñeca en la camiseta del poderoso Junior y hasta Shakira cantando en inglés continúan gozando de popularidad y aceptación mundial, reafirmando el hecho de que el romanticismo y el exceso de confianza en la tradición son los mayores obstáculos para poder imaginar el potencial y la fuerza de ideas aparentemente descabelladas.

De Torticolis y Miopías

¿En qué momento el imaginario de Colombia dejó de ser “cafetero-bambuquero” para terminar identificándose con la cumbia, el vallenato y el sombrero vueltiao? Por qué razón la arepa, el ajiaco, las orquídeas, el cóndor o el sanjuanero no se han consolidado como imágenes o himnos representativos del país y sí lo han hecho los símbolos caribeños?  El imaginario de Colombia ha cambiado drásticamente; en mi niñez fui adoctrinado y convertido en una especie de Sommelier ambulante, hablando bellezas del café colombiano, a pesar de que jamás en mi vida había visto un arbusto de café y de hecho prefería los bolis para apaciguar el calor. Tal fue la lavada de cerebro, que las empresas reclutaban “señoras del tinto” y un cachacón de bigote y ruana comenzaba a pasearse por todos lados con una mula (burra) promocionando a un país amable y hospitalario.  Todas estas imágenes eran lejanas y un tanto forzadas.

En 1982, mientras el país gozaba de su tintico matutino, en Oslo le otorgaban el Premio Nobel de Literatura a García Márquez.  La torticolis que sufrió Colombia fue tremenda, pues se vio obligada a voltear a mirar hacia donde nunca lo había hecho: hacia la “corronchera caribe”, que (tanto) se igualaba en el interior con falta de cultura.  ¿“Ala chatico, cuál es la alharaca que tienen esos corronchos”?

Y se abrieron las puertas de la represa. Las caricaturas de costeños que tanto adornaban conversaciones de andinos entre cafecitos, comenzaron a cobrar vida e invadir el altiplano cundiboyacense.  El costeño de la serie “Dejémonos de Vainas”, al igual que “El Flecha” dejaron de ser exóticos, para empezar a multiplicarse por todos lados.  Telenovelas  como “Caballo Viejo”, “Música Maestro”,“Gallito Ramírez”, y “Guajira” entre otras, reforzaban el imaginario costeño, así fuese recreando caricaturas,  haciendo terapias de lenguaje a punta de ¡“ajás”! y “eches”, y enfatizando todo tipo de clichés.  El vallenato, incluyendo el llorón- comenzaba a desplazar la música de carrilera, bambucos, y pasillos, mientras una mitología creada alrededor de burras, pereza, corrupción y alegría, se empezaba a negociar con la realidad.  Los del interior poco a poco comenzaban a civilizarse y a comprender otros acentos, interesarse por conocer el mar y chapearse,  provocando así nuevas maneras de verse a sí mismos.

Bogotá quiso con su llovedera, parecerse a Londres y se tuvo que conformar con una ola caribe que la envolvería, sacudiría y transformaría para siempre.   Hoy en día, sin querer queriendo, el Jet Set del interior se suda sus guayaberas almidonadas en Cartagena y Santa Marta, visita el Carnaval vestidos de capuchón y afina su oído en el Festival Vallenato. La miopía regional cada vez se aminora; la “nevera” -Bogotá- ya no es tan fría, los cachacos, palomas y gatos andan en manadas aparte, desmoronándose así todo un imaginario acartonado y muchas veces desactualizado, de lo que somos o creemos que debemos ser.

Conchita – la mula- se quedó sin camello, la marca artificialmente creada de “Colombia es Pasión” se quedó sin gasolina, el café sin mercado, las orquídeas muy lindas–pero aburridas-, el cóndor en peligro de extinción, dejando un vacío en el imaginario nacional, que lo llena de manera natural y sin pretensiones un sombrero vueltiao y la cadencia de los ritmos caribeños como la cumbia y el vallenato.

Pasantías Anticonceptivas

El anticonceptivo más eficaz es decir “No”;  éste mata automáticamente cualquier riesgo de enfermedad, así como la posibilidad de un embarazo, a menos que la dama sea la Virgen María. También reduce considerablemente el insomnio, las idas a la farmacia a media noche y ahorra cálculos matemáticos a partir de movimientos lunares. Decir “No” garantiza una tranquilidad por el placer del deber no cumplido.  

Existen múltiples métodos anticonceptivos (aunque ninguno tan efectivo como el “No”), como preservativos, píldoras, y otros más extremos como la ligadura de trompas y la vasectomía.  El preservativo se considera el método más popular y menos traumático a pesar de su 95% de efectividad en la prevención de embarazos…sin embargo, siempre está presente ese fantasma del 5% que puede aparecer en cualquier momento.

Para esfumar ese 5%, se está introduciendo un nuevo método bajo el nombre de “Pasantías Anticonceptivas”.  En qué consiste? En un retiro “espiritual” en donde jóvenes solteros(as) conviven junto a padres primíparos con su bebé. Los promotores de este revolucionario método garantizan resultados más duraderos que el “No” y afirman que las pasantías son más efectivas si se realizan en los primeros meses de vida del bebé, y sin ayuda alguna, sea de suegra, mamá, tío, enfermera o empleada.

Las preguntas más frecuentes de los aplicantes son:

-Cuales son los horarios? El día puede comenzar a las 2 o 5 AM, y terminar más o menos a la misma hora del día siguiente.

-Si tengo sueño pesado, debo traer mi alarma? No es necesario. La única alarma será el chillido inconsolable del bebé, activándose aproximadamente cada 4 horas y cuyas pilas nunca mueren.

-Cuales serán mis deberes?  Deberes misceláneos. Dormir al lado del bebé y asistir a los padres en todas las labores, que incluyen y no se limitan a: sacar los gases, cambiar pañales, dar tetero, lavar ropa y teteros, limpiar babas y buches, entretener y evitar que el bebé llore, dar masajes anti-cólicos, preparar la bañera y asistir en restregadas y secadas, cambiarlo varias veces al día, estimularlo, cuidar que la cabeza no se le ponga pancha y que no le entre frío por la molleja.  Esta rutina se deberá repetir una y otra vez, en distinto orden, durante al menos una semana. Además, de forma simultánea, se deberán realizar las labores básicas del hogar, como preparar los 3 golpes y limpiar el chismero, lavar y secar la ropa, hacer aseo general de baños y cocina, barrer, trapear y brillar los múltiples adornos de plata recibidos como regalo de matrimonio, entre otros. Ah, y si hay perro, habrá que llevarlo a hacer sus necesidades y sacarle las garrapatas.

-Hay algún requisito?  La pasantía está diseñada para aquellos(as) que coquetean con el “sí y el no”.  Se requiere sentido común y paciencia.

.-Qué efectividad tiene la pasantía?  200%.  Tres días son suficientes para borrar cualquier noción del tiempo; si es domingo o lunes es irrelevante.  Al quinto día, la falta de sueño, la rutina y los canticuentos empiezan a invadir el subconsciente, activando leves paranoias.  Al finalizar la semana, el curso ha surtido su cometido.  Se entra en contacto con otra dimensión de la realidad, en donde la causa y el efecto se ven en cámara lenta y con ojeras, generando así el anticonceptivo más efectivo del mundo.

Viacrucis de un Hincha

Creo que fue a Miguel Bosé a quien alguna vez le escuché decir que “uno es de donde vivió su infancia”. Crecí en Barranquilla y desde niño fui hincha del Junior. No fue por ósmosis que me convertí, sino fue un proceso paulatino de varios años.

Mi papá me llevaba al Romelio a ver a los tiburones mientras lamía paletas multicolores y aprendía a entrenar la vejiga por lapsos de 45 minutos. Las trotadas de Elías Chegwin alrededor de la cancha, la emoción de cantar y escuchar el Himno de Barranquilla y la lluvia de insultos y mentadas de madre en el estadio, junto a uno que otro gol, adornan esas memorias de infancia.

Cuando ya tenía edad para comerme mi primer trío de butifarras sin supervisión adulta, las idas al Estadio tenían un atractivo especial. Era todo un suceso que se adornaba con cualquier triunfo del equipo tiburón. Junto a varios amigos, desarrollé la facultad de patearme partidos por radio y estar atento a las entrevistas y comentarios antes y después de los encuentros lo cual me permitía además tener tema de conversación y amistades futbolísticas por al menos una semana antes del próximo partido. Como bonificación, ser juniorista me daba carta blanca para escaparme de ir a Misa los domingos. Coca-cola mataba tinto.

Si se perdía o se ganaba era de cierta forma irrelevante, ya que ser hincha del Junior incluía serlo también de Barranquilla. En estos últimos días amigos y conocidos me han preguntado si vi el clásico; yo pensaba que hablaban del fiasco de cuando perdimos contra Itagüí o Caldas, o el empate triste contra Jaguares.

Y no, se referían a los partidos entre el Barcelona y el Real Madrid. Me resulta curioso que ellos son ahora seguidores del Barcelona, Manchester United, Real Madrid, Inter, la Juve, equipos que en su gran mayoría sólo conocen por televisión, Wikipedia o Google. Me pregunto qué proceso hubo, qué ritual de iniciación se siguió para que se convirtieran en apasionados partidarios de esos equipos foráneos. Para Shakira fue fácil, su novio ahora juega en el Barcelona.

La mamá del Palomo Usurriaga será por siempre admiradora del Independiente de Avellaneda. Un argentino recorrió La Arenosa en Transmetro y le gustó tanto, que decidió convertirse por añadidura también en fanático del Junior. Algunos puristas del fútbol, hijos de mejor madre, dicen que son partidarios del Madrid o Barcelona ya que es agradable para la retina ver jugar a los equipos europeos.

Otros muy posiblemente de forma secreta se la tiran de ser hinchas para tener de qué hablar el lunes al llegar al trabajo o para justificar unas supuestas horas de almuerzo más largas disque atendiendo clientes. Para otros, propensos a la pastelería, les resulta más atractivo ser seguidores de equipos que ganan campeonatos y aparecen en la carátula de videojuegos. Sea cual fuese la razón, esta diáspora de nuevos fanáticos se la pasan siguiendo equipos que nunca han visto en persona.

Ser hincha del Real Madrid o del Barcelona es fácil. Serlo del Junior es más difícil; implica todo tipo de malabares para revivir una infancia perdida así sea por tan sólo noventa minutos a la vez…

La Hostia Express

Despues de muchos siglos la Iglesia consideró en el concilio Vaticano II que debia actualizarse y adaptarse a un mundo cambiante en un proceso que acertadamente califico de "aggiornamento".  Los fines principales de este concilio era promover el desarrollo de la fe catolica, renovacion moral  de la vida cristiana y adaptar la disciplina eclesiastica a las necesidades y metodos de nuestro tiempo.  Esto introdujo cambios en la liturgia tales como utilizar idiomas nativos en vez de el latin, dar la misa de frente a los feligreses y no de espaldas, relajar un poco la vestimenta, entre otros cambios. 

No se si se pueda catalogar estos cambios como una “evolucion”, ya que esa necedad de Darwin aun no tiene el visto bueno de la Iglesia, pero si se podria considerar que fueron pasos hacia un acercamiento con los fieles.  En mi condicion de infiel, goce de un “aggiornamento” leve, ya que las pocas veces que iba a misa se le referia al hijo de Dios como “el man” y se usaba guitarra electrica y bateria, esperando  que el Rock pudiese engatuzar a una juventud dispersa con tecnicas subliminales de mnemotecnia.  Empalagado de tanto Rock eclesiastico, esperaba una actualizacion aun mas autoctona y natural, asi como un  “Ave Maria” o “Alabare” a ritmo de acordeon y guacharaca, un son al estilo de Alejandro Duran… pero nunca se llego a esto.

Asi como empresas de computadores de comida rapida, de telecomunicaciones, se me ocurre que la Iglesia del futuro podria seguir cambiando y me pregunto como seria si se dejara tentar y ser victima de una reingenieria profunda? Si esto pasara, me imagino primero que todo unas Iglesias comodas.  Asi como en la Inquisicion, haria una hoguera con todos los taburetes y mesones incomodos: un fiel comodo, es un fiel que ora y reza mejor... Por ahi comenzaria yo. Tendria aire acondicionado o calefaccion, muebles ergonomicos, y una escalera electrica plana – como la de aeropuertos- que conecte la entrada de la iglesia con el altar –ideal para el momento de comulgar, matrimonios y personas de la tercera edad-.  Tendria pantallas planas por todas las paredes en donde apareceria el pasaje de la biblia que ese esta leyendo, o las letras de las canciones al estilo karaoke para aquellos que se han camuflado por varios años tarareando himnos sin saber.  Las iglesias contarian con una especie de semaforo señalizando cuando sentarse, arrodillarse o pararse.  Posiblemente incorporaria datafonos en cada hilera para que se pueda pagar con tarjeta debito/credito y orificios para meter monedas y billetes, dandole mas opciones al fiel para ofrecer su diezmo. El vino seria organico y la hostia seria light, con menos calorias o integral, ideal para los que comulgan con frecuencia.

Muy posiblemente se incorporaria los “confesionarios express”.  Con la ayuda del Papa y otro concilio, se desarrollaria un software inteligente en donde el usuario –pecador-, imitando la experiencia del cajero de banco, anotaria sus pecados en una pantalla plana, y al cabo de unos minutos y despues de calculos liturgicos, aparecerian penitencias, actos de contricion y salmos para disolver pecados como sal de frutas.  Se adoptaria un sistema parecido al de la Registraduria Nacional o Inmigracion y con solo la huella dactilar se podria consultar y monitorear el historial de pecados, sacramentos, idas a misa, etc... por Internet. Esta base de datos se archivaria en una base de datos mundial con sede en el Vaticano.  Los  cubiculos podrian estar ubicados en supermercados, centros comerciales, aeropuertos, etc… descogestionando el trafico de pecadores, disminuyendo los escandalos de pederastia y ayudando a la eficiciencia y presencia de la Iglesia en un mundo cada vez mas complejo.  Si la etapa inicial cuenta con exito, se podria habilitar el sistema para hacer bautizos, confirmaciones, comuniones y hasta matrimonios por este medio.

Todos estos cambios y transformaciones estarian encaminados a incrementar el numero de fieles de 1,166 millones de bautizados a nivel mundial a casi el doble en muy poco tiempo, relegando y dejando en el camino a Musulumanes, Budistas, Judios, Rastafaris,  y el resto de titeres del mismo Dios.

Colombia es Pasión

La sed me estaba quitando el sueño. Tuve que pagar el doble por una botella de agua y al querer entrarla a la sala de espera del Puente Aéreo una mujer con bufanda multicolor le negó el acceso; obligandome a retar la norma bajándome frente a ella de cuatro petacazos  todo su contenido.  Al terminar me la quedé mirando fijamente y con la satisfacción del deber cumplido y la vejiga por explotar, marché desafiante a la sala de espera.  

Ya había pasado por varios puestos de seguridad; en ellos desembolsillaba moneditas sueltas, exponía mis pecuecas guardadas, traspapelaba documentos importantes y colocaba mis pertenencias sobre cubetas plásticas que desfilaban por maquinas de rayos x.  Detrás de ellas habían uniformadas amaestradas, que como loras recitaban las mismas instrucciones todo el día, además de interpretar aullidos del detector de metales y descifrar ecografías de equipajes.  

Creyendo que podía escabullirme de las garras de la desconfianza, proseguí a la sala de embarque cuando la mujer de bufanda multicolor, con sonrisa vengativa alertó a su comadre para que revisara nuevamente mi equipaje.  La “comadre”, de contextura maciza con un pestañeo de sus ojos de hicotea, señaló la mesa donde tenía que desempacar nuevamente mi maleta.  Sus guantes de hule revolotearon por toda la ropa matemáticamente ordenada en busca de cualquier objeto sospechoso. Al no encontrar nada, aparte de un par de bollos de yuca sobre los cuales tuve que dictar una improvisada charla de culinaria costeña, la requisa se volvió personal. Y por personal, me refiero a “corporal”, ya que continuó con una raqueteada, por no decir toqueteo “profesional” y sin final feliz.  Con brazos extendidos era “victima” del manoseo exhaustivo de la “comadre”.  La tocantina comenzó por los hombros, se extendió a los gordos de la barriga y terminó midiendo con sutileza el “tiro” de unos pantalones sin correa que se me escurrían dándome una apariencia cantinflesca.  El masajeo duró unos eternos segundos ante la mirada impávida y expectante de mi esposa que celosamente vigilaba la mano que recorría sin restricciones por mi pretina, presta a saltar al rescate en caso de que el curucuteo pasara a mayores.  Al terminar, no hubo despedida, -ni siquiera las gracias- y proseguí a abordar el avión después de haber padecido por primera vez una requisa unisex en presencia de curiosos mirones compañeros de viaje.  

Aparte de mi esposa, nadie espabiló ni le dió importancia al juego de la mano peluda que -sin querer queriendo-  me tocó participar a plena luz del día. No se si otros u otras hayan sido victimas tambien de la raqueteada unisex, pero asumo que ahora todo vale por aquel incomprendido slogan de que Colombia es Pasión...